2009'01.09.16:58
2007'11.30.21:48
最近家事はサボり気味。鍋物ばかりを夕食にだす手抜き職人Orange-Jです。
さらに手抜きが出来るならこの『Orange-J』の『-J』の部分を略せないかな･･･なんて考えてみたりみなかったり･･･
一応『-J』の部分にも意味はあるのですが、その由来はまた別の機会にユックリジックリとするとして（えっ！別にいいって！？）、それでは今日の小話です。
今回は今日起こったことではなくて、ちょっと前にあった入浴中の出来事です。
我が家のお風呂場には、頭皮をマッサージする為のブラシ？タワシ？マッサージャー？のいずれかである名称不明なものが置いてあります。
参考資料
私はこれで頭皮をマッサージしてやろう！という気はサラッサラになく、ただトリートメントをする時、毛先の絡まりをほぐす為に使っているわけです。
その日もいつもと同じように毛先の絡まりをとっていたら･･･
明らかに旦那様の下の毛が付着しておりました。
（↑毛の長さと太さで判別可）
その時の驚きといったら、中部地方在住でありながら「何でやねんっ！？」とツッコミをいれたくなったほどです。
まさに想定外（古っ）
とんだイレギュラーな出来事が起こったものです。
例えるならば、「家で浮気相手とイチャコラしていたら、突然本命の恋人が来ちゃった」くらいのイレギュラー度･･･
（※注 Orangeは浮気をしたことはありません）
たまたま下毛が付着したのか、旦那様がそのブラシ（？）で下のジャングル（毛の密集地）までもマッサージしていたのか分かりませんが、結果として私はそれを使用してしまったわけでして･･･
とりあえず、もう１回シャンプーしておきました。
除菌除菌♪♪
（↑ひどい）
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2007'11.28.21:05
どもどもOrange-Jです。
「はぁぁぁ〜」と深いため息をつきたくなるほどのダメ日記ですね、１つ前の記事。
いつもは旦那様のネタをどれだけ笑いにもっていけるかっ！と勝負をかけているんですが･･･（何に？）、下の記事はヤッツケ感がすさまじく出ちゃってます。
せっかく何かのご縁でこのブログへお越し下さった方に申し訳ないです。これからは心を入れ替えて頑張ります〜。
そんなわけで復帰戦（？）1つ目の小話は『空想上の生き物』についてです。
夕飯後、
こんな感じでテーブルをフキフキしておりますと、背後から旦那様がピタっとくっついてきました。
そう、ピタっとくっついてきたので密着したわけです。
中腰四つん這いっぽい私と立った旦那様が。もっと簡単に表現すると、私のお尻と旦那様のアソコ部分（下半身所属：ヘソ下3本目の足付近）が･･･
誤解がないように言っておくと、2人とも着衣ありです。もちろん乱れなしですよっ！
旦那様が何がしたいのか不明なまま約20秒キープ。
私：「･･･何なんですか？？」
旦那：「いやぁ、最近この向きでやってないから、本番前の予行練習をしとこうと思って･･･」
（↑何だかウキウキしたご様子）
私：「本番はありませんから、予行練習の必要ないんじゃない？」
（↑早く離れてよの意）
旦那：「えぇぇー！じゃぁ、本番前の打ち合わせってことでっっ！！」
（↑いまだ密着中）
私：「いや、だからその本番ないからっ」
少々ご立腹な私に、さすがの旦那様も会話の切り口を変えてきました。
旦那：「それじゃぁ、ヘラクレスごっこでっ！！」
（↑妙に自信あり）
ヘラクレス？？
ってムキムキしちゃってっるアノ御人？？
全くもって意味がわかりません。
私が「？」な顔をしていると、それで何かに気付いたのか
旦那：「間違えた、ケンタウロスごっこだった！！」
あ〜なるほどね････ 何かこうさっきよりは雰囲気つかんでるよね･･･
ってそれも非常にビミョーなんですけど。
そんなファンタジックな夜でした。
ちなみにヘラクレスごっこ・ケンタウロスごっこの本番はモチロンしておりません（笑？）。
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「はぁぁぁ〜」と深いため息をつきたくなるほどのダメ日記ですね、１つ前の記事。
いつもは旦那様のネタをどれだけ笑いにもっていけるかっ！と勝負をかけているんですが･･･（何に？）、下の記事はヤッツケ感がすさまじく出ちゃってます。
せっかく何かのご縁でこのブログへお越し下さった方に申し訳ないです。これからは心を入れ替えて頑張ります〜。
そんなわけで復帰戦（？）1つ目の小話は『空想上の生き物』についてです。
夕飯後、
こんな感じでテーブルをフキフキしておりますと、背後から旦那様がピタっとくっついてきました。
そう、ピタっとくっついてきたので密着したわけです。
中腰四つん這いっぽい私と立った旦那様が。もっと簡単に表現すると、私のお尻と旦那様のアソコ部分（下半身所属：ヘソ下3本目の足付近）が･･･
誤解がないように言っておくと、2人とも着衣ありです。もちろん乱れなしですよっ！
旦那様が何がしたいのか不明なまま約20秒キープ。
私：「･･･何なんですか？？」
旦那：「いやぁ、最近この向きでやってないから、本番前の予行練習をしとこうと思って･･･」
（↑何だかウキウキしたご様子）
私：「本番はありませんから、予行練習の必要ないんじゃない？」
（↑早く離れてよの意）
旦那：「えぇぇー！じゃぁ、本番前の打ち合わせってことでっっ！！」
（↑いまだ密着中）
私：「いや、だからその本番ないからっ」
少々ご立腹な私に、さすがの旦那様も会話の切り口を変えてきました。
旦那：「それじゃぁ、ヘラクレスごっこでっ！！」
（↑妙に自信あり）
ヘラクレス？？
ってムキムキしちゃってっるアノ御人？？
全くもって意味がわかりません。
私が「？」な顔をしていると、それで何かに気付いたのか
旦那：「間違えた、ケンタウロスごっこだった！！」
あ〜なるほどね････ 何かこうさっきよりは雰囲気つかんでるよね･･･
ってそれも非常にビミョーなんですけど。
そんなファンタジックな夜でした。
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2007'11.26.23:57
どうも更新の頻度が下降気味･･･反省中のOrange-Jです。
更新が滞る理由としては
・仕事で嫌なことがあった
・家庭で嫌なことがあった
が考えられそうですが ･･･残念っ！！（←みのも○たさんな感じで）
両方正解っっ！！（えっ！？）です。
そんな素敵な1日の締めくくりをテレビを見ながら迎えようとしてましたら、旦那様がフラフラ〜と登場。
ＣＭでクリスマスセール？かなんかが流れると、エロセンサーが刺激されたのか
旦那：「メリー栗とリスっ！」
正直、言うと思っておりました。
いつも通りスルーの方向で･･･ って、こんな切ない終わり方のまま、短いですがこの辺で失礼を。
次はもうちょっと長く書けるように頑張ります〜。
それにしても、上記の旦那様の言葉を大文字にするかしないかモヤモヤ〜･･･（果てしなくどうでもイイですね･･･）
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更新が滞る理由としては
・仕事で嫌なことがあった
・家庭で嫌なことがあった
が考えられそうですが ･･･残念っ！！（←みのも○たさんな感じで）
両方正解っっ！！（えっ！？）です。
そんな素敵な1日の締めくくりをテレビを見ながら迎えようとしてましたら、旦那様がフラフラ〜と登場。
ＣＭでクリスマスセール？かなんかが流れると、エロセンサーが刺激されたのか
旦那：「メリー栗とリスっ！」
正直、言うと思っておりました。
いつも通りスルーの方向で･･･ って、こんな切ない終わり方のまま、短いですがこの辺で失礼を。
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2007'11.24.21:00
女性は鉄分が足りないので、男性に比べて貧血を起こしやすいそうですね。
昨夜、お風呂から出てきたら貧血で倒れてみました。
こんばんは、そんな儚い一面も持ち合わせてるOrange-Jです。
若干今もフラついているのですが、「これはフレッシュなうちに更新しないと！」というネタを旦那様から頂戴いたしましたので、やっぱりフラついている手つきでキーボードをカタカタと打っております。
誤字脱字がありましたらご容赦を。
お昼ごろ、どうにも立っていられないぐらいフラフラしていたので、３連休中日というのにベッドで休むことにしました。
グルグル回る視界に貧血を大いに満喫してみたり。
そこへ心配そうに旦那様登場。
旦那：「Orangeちゃん、貧血大丈夫〜？？」
貧血ながらも、若干の余裕があったんでしょうね。
私：「金欠？そうだね〜お金は足りてないよ〜アハハ（力のない笑い）」
（↑ヒンケツとキンケツ･･･ 大して面白くないのは見逃す方向で）
旦那様はこの会話でそんなに心配するほどでもないと判断したのか･･･
旦那：「チン欠？？チン○足りてないの〜？？
それなら言ってくれれば･･･」
脱ぎだす始末。
私：「･･･摂取不要･･･」
かろうじて返事をしてOrangeはベッドに沈みました（貧血悪化）。
そんなわけでして、夕飯は旦那様が作ってくれることになりました（ラーメンだけど･･･）
ただ、エプロンには文句をつけておりましたが･･･
このメッチャ可愛いらしいエプロンは私が結婚するときに、母が持たせてくれたものです。
断じて私の趣味ではありません。
そうは言いつつも、ありがたく使わせてもらってますよ〜（ここで報告）
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励みになります〜
昨夜、お風呂から出てきたら貧血で倒れてみました。
こんばんは、そんな儚い一面も持ち合わせてるOrange-Jです。
若干今もフラついているのですが、「これはフレッシュなうちに更新しないと！」というネタを旦那様から頂戴いたしましたので、やっぱりフラついている手つきでキーボードをカタカタと打っております。
誤字脱字がありましたらご容赦を。
お昼ごろ、どうにも立っていられないぐらいフラフラしていたので、３連休中日というのにベッドで休むことにしました。
グルグル回る視界に貧血を大いに満喫してみたり。
そこへ心配そうに旦那様登場。
旦那：「Orangeちゃん、貧血大丈夫〜？？」
貧血ながらも、若干の余裕があったんでしょうね。
私：「金欠？そうだね〜お金は足りてないよ〜アハハ（力のない笑い）」
（↑ヒンケツとキンケツ･･･ 大して面白くないのは見逃す方向で）
旦那様はこの会話でそんなに心配するほどでもないと判断したのか･･･
旦那：「チン欠？？チン○足りてないの〜？？
それなら言ってくれれば･･･」
脱ぎだす始末。
私：「･･･摂取不要･･･」
かろうじて返事をしてOrangeはベッドに沈みました（貧血悪化）。
そんなわけでして、夕飯は旦那様が作ってくれることになりました（ラーメンだけど･･･）
ただ、エプロンには文句をつけておりましたが･･･
このメッチャ可愛いらしいエプロンは私が結婚するときに、母が持たせてくれたものです。
断じて私の趣味ではありません。
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2007'11.21.20:48
こんばんは〜、寒くなりましたね〜。
風邪をひいては治り、治ってはひき、「あ、もう完璧に治ったかな？」と思ったらやっぱり風邪の諸症状に襲われるOrange-Jです。
今回はメールにまつわる小話をしてみようかと･･･
私がまだ旦那様にとって『彼女』という肩書きだった頃、メールは毎日してました。
ところが結婚してしばらくすると、お約束のようにフェードアウト･･･
なので、普段は自分からメールをしない私ではありますが、今回は思い切って送ってみようかと思い立ったわけです。
私→旦那様
07/11/18 16:10
旦那様
久しぶり
《本文》
今日はやっぱり家でご飯を食べましょう
仕事が終わったらすぐに帰ってきてね
− END −
旦那様→私
07/11/18 17:25
Orange
RE:久しぶり
《本文》
お久しぶりです。お元気にしてまさたか？
ぼくもジュニアも残念ながらすこぶる元気です。
− END −
メールの受信場所というのは、自分では選べないもの。
スーパーにて買出し中だった私は、周りにそこそこ人がいる中で受信！！
本文を読んで思わず吹き出しました。
私：「なんてツッコミどころが満載なメール･･･」
Orangeが着目したツッコミ・ポインツ☆
１．『お元気にしてまさたか？』･･･まさたかっって･･･ 誰ですか？
２．ジュニアのことは本当に残念です
一人で処理してください（情無用）
３．そもそも私が送ったメールと全然関係ないですしね･･･
そんなわけで、今日も私や旦那様（＋ジュニア）は元気です。
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風邪をひいては治り、治ってはひき、「あ、もう完璧に治ったかな？」と思ったらやっぱり風邪の諸症状に襲われるOrange-Jです。
今回はメールにまつわる小話をしてみようかと･･･
私がまだ旦那様にとって『彼女』という肩書きだった頃、メールは毎日してました。
ところが結婚してしばらくすると、お約束のようにフェードアウト･･･
なので、普段は自分からメールをしない私ではありますが、今回は思い切って送ってみようかと思い立ったわけです。
私→旦那様
07/11/18 16:10 旦那様 久しぶり《本文》
今日はやっぱり家でご飯を食べましょう
仕事が終わったらすぐに帰ってきてね
− END −
旦那様→私
07/11/18 17:25 Orange RE:久しぶり《本文》
お久しぶりです。お元気にしてまさたか？
ぼくもジュニアも残念ながらすこぶる元気です。
− END −
メールの受信場所というのは、自分では選べないもの。
スーパーにて買出し中だった私は、周りにそこそこ人がいる中で受信！！
本文を読んで思わず吹き出しました。
私：「なんてツッコミどころが満載なメール･･･」
Orangeが着目したツッコミ・ポインツ☆
１．『お元気にしてまさたか？』･･･まさたかっって･･･ 誰ですか？
２．ジュニアのことは本当に残念です
一人で処理してください（情無用）
３．そもそも私が送ったメールと全然関係ないですしね･･･
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2007'11.18.23:30
新しいものが出てきたときに、興味をもつのかドン引きするのか、または無かったものとしてスルーするのか･･･
こんばんは、ヤン語の使い方がイマイチわからないOrange-Jです。
まぁ、私の場合ヤン語が話せなくても日常には大して影響ありません。むしろイキイキと話していたら、そっちの方が年齢的にヤバいくらいです。
（ヤン語の対象年齢もよくわかってはおりませんが･･･）
今夜の小話は旦那様いわく、「エロの新ジャンル」についてです。
さきほど、ボリボリとお股を掻いていた旦那様（←最低）がいきなり･･･
旦那：「あっ！！」
（↑若干、笑いを含んだような驚き）
私：「何？どうしたの？？」
旦那：「Orangeちゃん、これ見て〜〜♪♪」
私：「何で私の髪が･･･？（しかもソンナトコに･･･？）」
（↑切なさとやりきれなさを実感中･･･）
旦那：「多分、これってね･･･ププッ（小笑）･･･説明すると長くなるけどさぁ･･･」
旦那様の話を要約するとこんな感じ。
お昼寝の中の私がいた
↓
スヤスヤ寝る私を見て、「コノヤロォ、Ｈさせろぉぉ！」と思った
↓
でも寝てる最中を襲うのはやめた（前科あり）
↓
代わりにマッパになってみた（←なぜ？）
↓
私のお尻の割れ目でチ○コをこすってみた（←全国の少年少女がドン引き）
↓
このとき私の髪の毛が付着したと思われる
私：「･･･引くね〜、久々にスルーできないくらいドン引きした･･･」
旦那：「嘘に決まってんじゃん！こんな話信じないでよー！」
私：「いや絶対してるよ〜、絶対スリスリされたよ〜、IYAAaaa」
（↑昼寝を激しく後悔）
旦那：「だからぁ、してないって言ってるじゃん！･･･でもね、もし本当にしてたらパイズリに続く新たなジャンル『ケツズリ』の誕生だよ？すごくない？？」
すごいかどうかは別にして、「あ、やっぱりしたんだ･･･」と思わせる言い分でした。
こうやって旦那様は欲求不満になるたびに、新ジャンルを開拓していくのかな〜と思った夜でした。
ランキングに参加中！
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励みになります〜
こんばんは、ヤン語の使い方がイマイチわからないOrange-Jです。
まぁ、私の場合ヤン語が話せなくても日常には大して影響ありません。むしろイキイキと話していたら、そっちの方が年齢的にヤバいくらいです。
（ヤン語の対象年齢もよくわかってはおりませんが･･･）
今夜の小話は旦那様いわく、「エロの新ジャンル」についてです。
さきほど、ボリボリとお股を掻いていた旦那様（←最低）がいきなり･･･
旦那：「あっ！！」
（↑若干、笑いを含んだような驚き）
私：「何？どうしたの？？」
旦那：「Orangeちゃん、これ見て〜〜♪♪」
私：「何で私の髪が･･･？（しかもソンナトコに･･･？）」
（↑切なさとやりきれなさを実感中･･･）
旦那：「多分、これってね･･･ププッ（小笑）･･･説明すると長くなるけどさぁ･･･」
旦那様の話を要約するとこんな感じ。
お昼寝の中の私がいた
↓
スヤスヤ寝る私を見て、「コノヤロォ、Ｈさせろぉぉ！」と思った
↓
でも寝てる最中を襲うのはやめた（前科あり）
↓
代わりにマッパになってみた（←なぜ？）
↓
私のお尻の割れ目でチ○コをこすってみた（←全国の少年少女がドン引き）
↓
このとき私の髪の毛が付着したと思われる
私：「･･･引くね〜、久々にスルーできないくらいドン引きした･･･」
旦那：「嘘に決まってんじゃん！こんな話信じないでよー！」
私：「いや絶対してるよ〜、絶対スリスリされたよ〜、IYAAaaa」
（↑昼寝を激しく後悔）
旦那：「だからぁ、してないって言ってるじゃん！･･･でもね、もし本当にしてたらパイズリに続く新たなジャンル『ケツズリ』の誕生だよ？すごくない？？」
すごいかどうかは別にして、「あ、やっぱりしたんだ･･･」と思わせる言い分でした。
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2007'11.16.17:53
※今回は主に私の話なので、エロいことは言うてはおりませぬ〜
どの家庭にも、その家庭にしか通じないファミリー・ルールがあると思います。
もちろん我が家にも存在するわけですが･･･
ときに、それが自分を追い詰めることに！！
という内容でお送りします。こんばんは、Orange-Jです。
我が家のファミリー・ルールで、あまり周りに知られたくないのが旦那様の呼び名です。
プロフィールにもあるんですが、旦那様は「パグ（犬）」に似ています。
別に顔がツートンカラーとかそういうわけじゃないですよ！（←当たり前）
何かこう上目づかいで訴えるような顔がパグに激似でして。
よって、親しみを込めて旦那様のことを「パグちゃん」と呼んでいます。
（↑イタい夫婦なのは見逃してください／恥ずかしい自覚アリ）
それが、あんな悲劇を生むなんて･･･
（↑大ゲサ）
いつも通り仕事帰りの旦那様を駅に迎えにいく途中。
♪タラリラリ〜ン♪（携帯の着メロ）
このとき私は、先に駅に着いた旦那様が私を探して携帯をかけてきたんだと思いました。
私：「もしもし、パグちゃん？」
オーマイガッと思いましたが、「ここで取り乱したら負ける（←何に？）！」という一念で普通の会話を試みました。
母：「ミカン送ったから、そろそろ着くと思うんだけどね」
私：「ホントに〜！ありがとね」
母：「痛みやすいと思うから、今回はそんなに送らんかったのよ。だからまた無くなったら送ってあげるからね」
私：「ありがとうね〜。荷物届いたらまた連絡するわ。家族のみんなにヨロシク言っといて〜」
母：「ところで、あんた風邪ひいてんの？？」
おそらく母は私の「パグちゃん」の発言を、風邪でかすれた声だと勘違いしたようです。
当然、それにノっかる私。
私：「そうなんだよね〜。会社で風邪ひいてる人がおって、移っちゃったかも〜」
母：「気をつけなよ〜、○○（旦那の名前）さんに移さないようにね〜」
といって、電話は切れました。
お母さん、騙してごめんなさい。
ちなみに、旦那様のお母様の前でも間違えたことがあります。その時は「たった今、これまで私が築いてきた『良いお嫁さん』像が崩壊した･･･」と真剣に思いました。
それでも多分旦那様の呼び方は直らないです。
着信したらちゃんと相手を確認しよう！！↓
どの家庭にも、その家庭にしか通じないファミリー・ルールがあると思います。
もちろん我が家にも存在するわけですが･･･
ときに、それが自分を追い詰めることに！！
という内容でお送りします。こんばんは、Orange-Jです。
我が家のファミリー・ルールで、あまり周りに知られたくないのが旦那様の呼び名です。
プロフィールにもあるんですが、旦那様は「パグ（犬）」に似ています。
別に顔がツートンカラーとかそういうわけじゃないですよ！（←当たり前）
何かこう上目づかいで訴えるような顔がパグに激似でして。
よって、親しみを込めて旦那様のことを「パグちゃん」と呼んでいます。
（↑イタい夫婦なのは見逃してください／恥ずかしい自覚アリ）
それが、あんな悲劇を生むなんて･･･
（↑大ゲサ）
いつも通り仕事帰りの旦那様を駅に迎えにいく途中。
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このとき私は、先に駅に着いた旦那様が私を探して携帯をかけてきたんだと思いました。
私：「もしもし、パグちゃん？」
オーマイガッと思いましたが、「ここで取り乱したら負ける（←何に？）！」という一念で普通の会話を試みました。
母：「ミカン送ったから、そろそろ着くと思うんだけどね」
私：「ホントに〜！ありがとね」
母：「痛みやすいと思うから、今回はそんなに送らんかったのよ。だからまた無くなったら送ってあげるからね」
私：「ありがとうね〜。荷物届いたらまた連絡するわ。家族のみんなにヨロシク言っといて〜」
母：「ところで、あんた風邪ひいてんの？？」
おそらく母は私の「パグちゃん」の発言を、風邪でかすれた声だと勘違いしたようです。
当然、それにノっかる私。
私：「そうなんだよね〜。会社で風邪ひいてる人がおって、移っちゃったかも〜」
母：「気をつけなよ〜、○○（旦那の名前）さんに移さないようにね〜」
といって、電話は切れました。
お母さん、騙してごめんなさい。
ちなみに、旦那様のお母様の前でも間違えたことがあります。その時は「たった今、これまで私が築いてきた『良いお嫁さん』像が崩壊した･･･」と真剣に思いました。
それでも多分旦那様の呼び方は直らないです。
着信したらちゃんと相手を確認しよう！！↓
2007'11.14.20:23
旦那様の生態について、たま〜に考えることがあります。
たとえば、
この人に『羞恥心』というものはあるんだろうか･･･と。
ある！と言いたいところですが、お風呂上りにチ○コ丸出しでウロチョロしていたり、なおかつ「さぁ俺を見ろっ！」と言わんばかりにプラプラさせてる姿を見ると、ないんだろうな〜と思います。
そんなことが続くと、旦那様のマッパに違和感がなくなり、逆にお風呂上りに服を着てると「体の調子が悪いのかな？」と心配する始末。
重症です。
昔はいちいち「もぉ〜服着てよ〜」とか言っていっていたのに（←遠い目）。
ちなみに、私はお風呂上りでも割とちゃんと服を着る派です。文明人ですから。
以上をおさえつつ、今朝の話。
我が家では、私の方が出勤時間が早いので、玄関で旦那様に見送られて仕事に向かうというスタイルでやってます。
今朝も朝風呂から出てきた旦那様に見送られつつ、玄関のドアを開けると･･･
私：「あ、雨だ！」
すぐ止みそうでしたが、でもまだ傘が必要かな〜というくらいの雨。
とりあえず傘を手に取りつつ、旦那様にも一言。
私：「ねぇ、すぐに止むかもしれないけど一応傘は持ってってね」
旦那：「･･････めて！」
私：「は？？」
旦那：「ドア閉めてっ！」
お風呂上りの旦那様はいつも通りマッパでした。
ドア全開で話してた私たち。誰かに見られてたらヤバいところでした。
（出勤時間だから、近くを歩いてる人がけっこういるんですよね〜）
でもこれで旦那様にも一応羞恥心があることが判明しました。
ただ、自分の感覚が多少おかしいことも判明しました。（マッパの人間がいるのに玄関のドア開けっぱなしって･･･）
自分の感覚に自信が持てない方、ぜひワンクリック！
たとえば、
この人に『羞恥心』というものはあるんだろうか･･･と。
ある！と言いたいところですが、お風呂上りにチ○コ丸出しでウロチョロしていたり、なおかつ「さぁ俺を見ろっ！」と言わんばかりにプラプラさせてる姿を見ると、ないんだろうな〜と思います。
そんなことが続くと、旦那様のマッパに違和感がなくなり、逆にお風呂上りに服を着てると「体の調子が悪いのかな？」と心配する始末。
重症です。
昔はいちいち「もぉ〜服着てよ〜」とか言っていっていたのに（←遠い目）。
ちなみに、私はお風呂上りでも割とちゃんと服を着る派です。文明人ですから。
以上をおさえつつ、今朝の話。
我が家では、私の方が出勤時間が早いので、玄関で旦那様に見送られて仕事に向かうというスタイルでやってます。
今朝も朝風呂から出てきた旦那様に見送られつつ、玄関のドアを開けると･･･
私：「あ、雨だ！」
すぐ止みそうでしたが、でもまだ傘が必要かな〜というくらいの雨。
とりあえず傘を手に取りつつ、旦那様にも一言。
私：「ねぇ、すぐに止むかもしれないけど一応傘は持ってってね」
旦那：「･･････めて！」
私：「は？？」
旦那：「ドア閉めてっ！」
お風呂上りの旦那様はいつも通りマッパでした。
ドア全開で話してた私たち。誰かに見られてたらヤバいところでした。
（出勤時間だから、近くを歩いてる人がけっこういるんですよね〜）
でもこれで旦那様にも一応羞恥心があることが判明しました。
ただ、自分の感覚が多少おかしいことも判明しました。（マッパの人間がいるのに玄関のドア開けっぱなしって･･･）
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2007'11.12.22:20
皆さん、乱れてますか〜？？
何がって？？
もちろん『日本語』です。
最近では正しい日本語を話せる若者が減少傾向にあり、ギリギリ若者に入りたい（希望）Orangeも日本語が弱い１人です。
そしてもう１人、日本語の弱い人が身近に････はい、もちろん旦那様です。
（↑夫婦そろって救われない･･･）
ここずっとネプリーグにハマってまして、中でも漢字の読みを答える問題には２人でアツくなってます。
ただこの問題が始まると、旦那様から「隙があれば難しい漢字を使ってやる！」オーラが出てきて正直･･･ね、何というかね･･･。
そんな中、テレビで大ウケ場面が流されると･･･
旦那：「これは抱腹絶叫だね！！」
（↑にじみ出る「俺、ウマいこと言った！」という達成感）
私：「？････いやいやいや、腹をかかえて絶叫って････」
ちっとも楽しそうじゃないんですけど。
《正解》 抱腹絶倒 腹をかかえて大笑いの意
考えてみると、私たちがまだ結婚を意識する前。
↓旦那様からのメール本文より抜粋
“今日ムカつくことがあって、怒りが有頂天に達した･･･”
怒ってるんですか？喜んでるんですか？ ドッチ？？
ていうこともありました。
おかげで我が家では笑いが絶えません･･･（いいのか？）
↓日本語に強い方も弱い方も、よければポチっと
何がって？？
もちろん『日本語』です。
最近では正しい日本語を話せる若者が減少傾向にあり、ギリギリ若者に入りたい（希望）Orangeも日本語が弱い１人です。
そしてもう１人、日本語の弱い人が身近に････はい、もちろん旦那様です。
（↑夫婦そろって救われない･･･）
ここずっとネプリーグにハマってまして、中でも漢字の読みを答える問題には２人でアツくなってます。
ただこの問題が始まると、旦那様から「隙があれば難しい漢字を使ってやる！」オーラが出てきて正直･･･ね、何というかね･･･。
そんな中、テレビで大ウケ場面が流されると･･･
旦那：「これは抱腹絶叫だね！！」
（↑にじみ出る「俺、ウマいこと言った！」という達成感）
私：「？････いやいやいや、腹をかかえて絶叫って････」
ちっとも楽しそうじゃないんですけど。
《正解》 抱腹絶倒 腹をかかえて大笑いの意
考えてみると、私たちがまだ結婚を意識する前。
↓旦那様からのメール本文より抜粋
“今日ムカつくことがあって、怒りが有頂天に達した･･･”
怒ってるんですか？喜んでるんですか？ ドッチ？？
ていうこともありました。
おかげで我が家では笑いが絶えません･･･（いいのか？）
↓日本語に強い方も弱い方も、よければポチっと
2007'11.09.21:30
ちょっぴり変わったご近所さんがいます。
その方々はマンション暮らしなのですが、
30代男性１人＋20代女性２人＋赤ちゃん１人＝１家庭？
な感じで、でも少し式を変更してみると
夫婦１組＋赤ちゃん１人＋謎の女性＝１家族？
にもなるというご近所さん。
多分、奥さんの姉妹の方が同居してるだけだと思うんですけどね。
旦那：「あそこの家族構成ってどうなってんだろうな〜？」
私：「単に奥さんのお姉さんか妹さんが間借りしてるだけなんじゃないの〜？」
旦那：「男１人に女２人･･･理想的な組み合わせだな･･･」
（↑さりげなく赤ちゃんを無視）
私：「･･････はぁ？？」
旦那：「俺なら２人同時にＡＮ・ＡＮ言わせちゃうぞ☆ってね」
（↑確実に３Ｐ妄想劇場に突入中･･･）
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑気のない返事）
旦那：「こう見えて○○（旦那の名前）さん、スゴイんだよ☆」
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑返事するのが面倒になってきた）
旦那：「逆に男２人に女１人は、Orangeちゃん忙しいし大変だよ！」
（↑なぜ私を登場させる？）
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑かなり面倒になってきた）
旦那：「･･････」
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑ほとんど聞いてない）
旦那：「明日晴れるって〜」
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑どうでもよくなってきた）
旦那：「今日Ｈしていい？」
私：「ダメです！！」
旦那はションボリしてました。
でもそこは譲れません。
いったい子作りはいつになるのか･･･セックスレスは続く･･･
↓よければお願いしま〜す
その方々はマンション暮らしなのですが、
30代男性１人＋20代女性２人＋赤ちゃん１人＝１家庭？
な感じで、でも少し式を変更してみると
夫婦１組＋赤ちゃん１人＋謎の女性＝１家族？
にもなるというご近所さん。
多分、奥さんの姉妹の方が同居してるだけだと思うんですけどね。
旦那：「あそこの家族構成ってどうなってんだろうな〜？」
私：「単に奥さんのお姉さんか妹さんが間借りしてるだけなんじゃないの〜？」
旦那：「男１人に女２人･･･理想的な組み合わせだな･･･」
（↑さりげなく赤ちゃんを無視）
私：「･･････はぁ？？」
旦那：「俺なら２人同時にＡＮ・ＡＮ言わせちゃうぞ☆ってね」
（↑確実に３Ｐ妄想劇場に突入中･･･）
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑気のない返事）
旦那：「こう見えて○○（旦那の名前）さん、スゴイんだよ☆」
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑返事するのが面倒になってきた）
旦那：「逆に男２人に女１人は、Orangeちゃん忙しいし大変だよ！」
（↑なぜ私を登場させる？）
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑かなり面倒になってきた）
旦那：「･･････」
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑ほとんど聞いてない）
旦那：「明日晴れるって〜」
私：「･･････はいはい、そうですか〜」
（↑どうでもよくなってきた）
旦那：「今日Ｈしていい？」
私：「ダメです！！」
旦那はションボリしてました。
でもそこは譲れません。
いったい子作りはいつになるのか･･･セックスレスは続く･･･
↓よければお願いしま〜す
2007'11.07.22:00
耳掃除はどれくらいのペースですればいいのでしょうか？
とりあえず週３回。やりすぎ（？）て若干痛いかも･･･と思いつつ今日も耳掃除をするＭ妻Orange-Jです。
私は平日パートに出ていまして、勤務中は出来るだけ業務に集中できるよう髪をアップにしています。
なので耳むき出し。
お手入れに手を抜くと、人様に見せてはいけないものが見えてしまう！（かも！？）
そんな恐怖に打ち勝つため耳掃除をしているわけです。
そして耳掃除本番。
私：「ねぇ、耳かきに前回の名残（耳垢）がついてるんですけど〜」
旦那：「不思議だね〜、Orangeちゃんのじゃないの？？」
私：「あ・な・た・の・で・す」
私：「前のが残ってるとヤじゃない？」
旦那：「えぇ！そう？？逆に前回のを越えてやれっ！！て気になって頑張ってホジホジしちゃうよ〜♪」
私：「あっそう･･･」
（↑私と旦那様との間にある心の溝を確認）
旦那：「僕、ホジホジするのだ〜い好き♪♪」
（↑多少のハシャギっぷりを確認）
私：「あっそう･･･」
旦那：「Orangeのオマ○コちゃん、ホジホジするのも得意だよ」
（↑かなりのハシャギっぷりを確認）
私：「あっそう･･･」
（↑心の溝が広がったのを確認）
そうこうしつつも耳かき終了。
今日もお疲れ様でした。
今日耳掃除をしたなあなた！
どうかポチっと押してあげて下さい。
とりあえず週３回。やりすぎ（？）て若干痛いかも･･･と思いつつ今日も耳掃除をするＭ妻Orange-Jです。
私は平日パートに出ていまして、勤務中は出来るだけ業務に集中できるよう髪をアップにしています。
なので耳むき出し。
お手入れに手を抜くと、人様に見せてはいけないものが見えてしまう！（かも！？）
そんな恐怖に打ち勝つため耳掃除をしているわけです。
そして耳掃除本番。
私：「ねぇ、耳かきに前回の名残（耳垢）がついてるんですけど〜」
旦那：「不思議だね〜、Orangeちゃんのじゃないの？？」
私：「あ・な・た・の・で・す」
私：「前のが残ってるとヤじゃない？」
旦那：「えぇ！そう？？逆に前回のを越えてやれっ！！て気になって頑張ってホジホジしちゃうよ〜♪」
私：「あっそう･･･」
（↑私と旦那様との間にある心の溝を確認）
旦那：「僕、ホジホジするのだ〜い好き♪♪」
（↑多少のハシャギっぷりを確認）
私：「あっそう･･･」
旦那：「Orangeのオマ○コちゃん、ホジホジするのも得意だよ」
（↑かなりのハシャギっぷりを確認）
私：「あっそう･･･」
（↑心の溝が広がったのを確認）
そうこうしつつも耳かき終了。
今日もお疲れ様でした。
今日耳掃除をしたなあなた！
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2007'11.05.22:12
寒くなりましたね〜。
ミカンが美味しい季節到来です。
こんばんは、１日のミカンの摂取量３〜５個をキープし続けるOrange-Jです。
寒い季節は嫌いではありませんが、手がガッチガチになってキーボードが早く打てなくなるのは困ります。
特に女性は冷え性になりやすので、手足の冷えに悩んでる方も多いはず！
そこでこのブログを読んでくれた方だけに、とっておきの（旦那流）解決法をご紹介！！
これであなたの悩みも（ある意味）吹っ飛びます。
私：「手が冷たくてキーボードが打てないよ〜･･･」
旦那：「じゃぁ俺があっためてやるよ」
（↑真面目顔）
あまりに普通の会話に、一瞬旦那様が普通になったかも･･･と思いました。
普段だったら、この時点で
例１）
旦那：「じゃぁ身体があったまるコトしよっか〜（にやぁり）」
あるいは
例２）
旦那：「俺の熱いお汁をぶっかけて温めてあげる（にやぁり）」
といったリアクションが予想されるわけですが･･･
旦那様が普通になるのは嬉しいけど、それだとこのブログは今回で終了になるわけでして･･･、ちょっとドキドキしてたら、やっぱり旦那様は旦那様でした。
私の右手を掴むと、そのまま一気にGo to トランクス。
私：「あのぉ、何かフニフニしたものが当たるんですけど･･･」
旦那：「気にしない気にしない」
パンツの中から手を取り出したくても、上からガッチリ手を固定されているので自力脱出は無理。
かといって簡単に諦めることも出来ないので、とりあえずその辺に生えているジャングル（毛の密集地）を引っ張ってみました。
旦那：「いたああああーー！！」
脱出成功。
でも、この後まったく手を洗わないでミカンを食べてしまいました。
１勝１敗･･･
ミカン好きなあなた！
どうかポチっと押してあげて下さい。
ミカンが美味しい季節到来です。
こんばんは、１日のミカンの摂取量３〜５個をキープし続けるOrange-Jです。
寒い季節は嫌いではありませんが、手がガッチガチになってキーボードが早く打てなくなるのは困ります。
特に女性は冷え性になりやすので、手足の冷えに悩んでる方も多いはず！
そこでこのブログを読んでくれた方だけに、とっておきの（旦那流）解決法をご紹介！！
これであなたの悩みも（ある意味）吹っ飛びます。
私：「手が冷たくてキーボードが打てないよ〜･･･」
旦那：「じゃぁ俺があっためてやるよ」
（↑真面目顔）
あまりに普通の会話に、一瞬旦那様が普通になったかも･･･と思いました。
普段だったら、この時点で
例１）
旦那：「じゃぁ身体があったまるコトしよっか〜（にやぁり）」
あるいは
例２）
旦那：「俺の熱いお汁をぶっかけて温めてあげる（にやぁり）」
といったリアクションが予想されるわけですが･･･
旦那様が普通になるのは嬉しいけど、それだとこのブログは今回で終了になるわけでして･･･、ちょっとドキドキしてたら、やっぱり旦那様は旦那様でした。
私の右手を掴むと、そのまま一気にGo to トランクス。
私：「あのぉ、何かフニフニしたものが当たるんですけど･･･」
旦那：「気にしない気にしない」
パンツの中から手を取り出したくても、上からガッチリ手を固定されているので自力脱出は無理。
かといって簡単に諦めることも出来ないので、とりあえずその辺に生えているジャングル（毛の密集地）を引っ張ってみました。
旦那：「いたああああーー！！」
脱出成功。
でも、この後まったく手を洗わないでミカンを食べてしまいました。
１勝１敗･･･
ミカン好きなあなた！
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2007'11.04.00:05
はじめまして、Orange-Jです。
ここでは日常会話の８０％が下ネタという夫婦の日記を書いていければ･･･と思っています。
とは言っても、多分健全（？）な下ネタ。そんなにエロくはないので、あまり期待をされるとOrangeの全身から嫌な汗がふき出します。
ほどよくお付き合い下さいませ〜。
最初のお話。
旦那：「おしりかじりむし〜♪おしりかじりむし〜♪」
（↑何か楽しそう）
私：「･･･（ブログのテンプレ編集中）」
旦那：「おま○こけずりむし〜♪おまん○けずりむし〜♪」
（↑楽しそう）
私：「！！」
旦那：「おま○こナメナメむし〜♪おまん○ナメナメむし〜♪」
（↑すっごく楽しそう）
私：「何か違うくない？文字数が増えてるっていうかリズムもメチャクチャだし･･･」
旦那：「えーー！そう？こんな感じじゃなかったっけ？？」
私：「全っ然違います！」
旦那：「じゃぁ、ちょっと待って。歌詞を正確に思い出すから･･･」
旦那：「おま○こペロリむし〜♪おまん○ペロリむし〜♪」
（↑やっぱり楽しそう）
私：「･･････もぉいいです･･･」
（↑極度の疲労感を味わう）
『歌詞を思い出す』って言ったけど、最初に正解歌ってますから。
文字数というより根本的なものが違ってますから。
この歌が好きな全ての方へ、どうもすみませんでした。
という感じで、このブログは進んでいくかと思います。
なにとぞよろしくお願いいたします。
緊張の初投稿！
少しでも気に入っていただけましたらポチっと
ここでは日常会話の８０％が下ネタという夫婦の日記を書いていければ･･･と思っています。
とは言っても、多分健全（？）な下ネタ。そんなにエロくはないので、あまり期待をされるとOrangeの全身から嫌な汗がふき出します。
ほどよくお付き合い下さいませ〜。
最初のお話。
旦那：「おしりかじりむし〜♪おしりかじりむし〜♪」
（↑何か楽しそう）
私：「･･･（ブログのテンプレ編集中）」
旦那：「おま○こけずりむし〜♪おまん○けずりむし〜♪」
（↑楽しそう）
私：「！！」
旦那：「おま○こナメナメむし〜♪おまん○ナメナメむし〜♪」
（↑すっごく楽しそう）
私：「何か違うくない？文字数が増えてるっていうかリズムもメチャクチャだし･･･」
旦那：「えーー！そう？こんな感じじゃなかったっけ？？」
私：「全っ然違います！」
旦那：「じゃぁ、ちょっと待って。歌詞を正確に思い出すから･･･」
旦那：「おま○こペロリむし〜♪おまん○ペロリむし〜♪」
（↑やっぱり楽しそう）
私：「･･････もぉいいです･･･」
（↑極度の疲労感を味わう）
『歌詞を思い出す』って言ったけど、最初に正解歌ってますから。
文字数というより根本的なものが違ってますから。
この歌が好きな全ての方へ、どうもすみませんでした。
という感じで、このブログは進んでいくかと思います。
なにとぞよろしくお願いいたします。
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Author:Orange-J
パグ似のエロい旦那と現在同居中。
苦笑失笑嘲笑の日々…
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